Diario de un socialista, traidor, mutante

Me piro a Asturias

Ya está hecho, no hay vuelta atrás, he dicho las palabras fatales:
- Comprame ese billete.

El comienzo de este viaje podemos situarlo una noche en el parque de la laguna, S. y .zonalibre.org Gorka deciden que este verano cuando el primero termine tienen que irse de aventura. Todo parece una pirada de pinza de los dos que no pasará de ahí, pero poco a poco se va gestando, llegando a lo que ahora estoy a punto de vivir

Ahora antecedentes, este verano no me he ido a ningún sitio, iba a haberme ido a Japón se me jodió, iba a haberme ido a Paris al final no pudo ser...

Durante toda esta semana estuve escuchandoles planificar el viaje, que si vamos a esto, que si vamos a lo otro, y el miedo a que termine este verano sin haberme movido de aquí, unido a las miles de posibilidades que le veía al viaje, fueron picandome poco a poco y finalmente tras apañar unos asuntillos, he decidido el día antes de que salgan, que me voy.

Y ahora viene el stress, joder no tengo macuto, no tengo esterilla ¿tengo botas de verano para caminar?, pq bien miradas si me llevo las deportivas o no vuelven mis pies, o no vuelven las deportivas o no volvemos ninguno. Otra de las características, pero que no me genera ninguna preocupación porque ya lo tengo asumido, es que no tenemos ningun sitio para dormir, llegaremos a Oviedo y a buscarnos la vida, no hay un planning, no sabemos que vamos a visitar solo nos han hablado de algunos pueblos que hay que visitar.

Para completarlo todo me voy con dos tíos de puta madre, S. y gorka, estoy seguro que con ellos me voy a poder reir muchisimo, y que vamos a hacer muchisimas cosas que es lo que hace falta para que en Septiembre un verano no te sepa a poco, haber hecho cosas que luego puedes contar.

Pensamos llevarnos cámara, a S. no le gusta que sus fotos rulen por ineternet así que en las que salga él igual no las podré subir, pero el resto pienso haceros un reportaje fotográfico de mis venturas y desventuras, así como llevarme un cuaderno para todos los posts que se me puedan ocurrir.

Me estoy planteando recargar el móvil y ser yo quien llame a mis padres, así durante todo el resto del viaje silencio total, ni presiones, ni movidas, ni mensajitos, ni ostias:
Asturias, mis colegas y yo punto. Aunque ya veremos que pasa con eso

He mentido hay cosas que vamos a hacer y ya lo sabemos, una de ellas es jalarnos un cachopo, que no, que no es un cachopollon como S. sostiene. Un cachopo es un bicho enorme de carne, queso, verduras, todo ello empanado, ya os traeré una foto.

Pues bueno chavales, no sé que más deciros, que si alguno está en Oviedo y ve a un tipo gordote con pinta de mendigo durmiendo en un parque, con camisetas frikis, pues que le invite a desayunar que igual soy yo.

Ala un abrazo y hasta la vuelta, prometo venir contando grandes historias.

Guerras de mierda

Las guerras de mierda... son ese tipo de eventos en el que dos personas que se conocen desde hace mucho, o que han tenido una relación muy intensa, empiezan a sacar cosas y echarselas el uno al otro.

Hay distintos tipos de guerras de mierda, están las amistosas que suelen ser muy divertidas, son esas que sostienes de forma constante con un amigo o amiga especial y consiste en constantemente de manera humorística y muy punzante recordar las cagadas y los trapos sucios de cada uno, en cualquier debate que ambos sabemos no lleva a ningún sitio, pero que hace que nos lo pasemos bien y rememoremos muchas cosas. Este tipo de guerra de mierda la mantengo con Isabel, de forma constante y la echo de menos ahora que está en japon.

Luego están las guerras de mierda totalmente cainitas, cuando la mala sangre aflora, cuando lo podrido que hemos conseguido que no huela durante largo tiempo aparece en nuestras manos, diciendo vengaaa tiraselo, estrellale un buen trozo de ponzoña y de rencor en la cara, sacalo todo, intenta demostrar que tú tienes razón, que quien tienes enfrente es un mierda. Pero no vale la pena, no cura nada, no satisface, solo produce más mierda para tirar, más rencor. Y sobre todo una sensación de ¿Cómo coño hemos llegado a esto?. En ese caso, lo mejor si no eres capaz de librarte de esa mierda, si la tienes en las manos, y no quieres tirarla, lo mejor es darse la vuelta y marcharse.

Así que chavales, a pesar de que la venganza me parece algo a veces necesario, nunca os enzarceis en una guerra de mierda, hay formas mejores.

Salud!

Ciberladillas

Siguiendo con la linea de higiene sexual que inicié con el post de ayer, quisiera comentar que este blog ha cogido ladillas, tened cuidado porque son muy contagiosas.

Yo jamás he tenido ladillas, al igual que el uso del preservativo, he cuidado siempre de no entrar en contacto excesivamente intimo con mujeres sospechosas de poder portar tan molestos bichitos sin embargo este diario se ha infestado de ellas...

No, no os estoy llamando a vosotros, visitantes y lectores, ladillas. Más bien, a los hijos de la gran puta que no hacen más que poner comentarios de spamm en mi blog. Es un fenómeno relativamente nuevo aquí aunque tengo noticias de que en zonalibre lleva pasando bastante tiempo.

No sé con que tipo de compañías se ha podido relacionar mi pequeñin para sufrir el ataque de tan insidiosos visitantes, quizas sea el que mi page rank en google ha mejorado, o que ha aumentado el número de links, o probablemente que me ha tocado, que uno de esos bots ha encontrado mi dirección en un sitio y la ha añadido a su base de datos.

Por si esto fuera poco son como sus homologas del mundo animal, crees que acabas con ellos y aparecen más, y te planteas si lo mejor no será una solución radical (en el caso de q tengas ladillas lo mejor es raparse toda la zona, para que no puedan agarrarse al pelo) como por ejemplo cerrar los comentarios de TODOS los posts durante una buena temporada. Pero entonces sucede una cosa, y es que pierdo una de las cosas que más me importan de esto, la posibilidad de comunicación, el poder saber que lo que escribo le llega a la gente.

Una de las peores cosas, es la ilusión que te hace cuando te identificas en la zona de administración, y te salta la primera pantalla y dices OSTIA, 12 comentarios nuevos, y vas pinchas y son 12 comentarios de spam, eso me supone una decepción y un cabreo enorme, y no es el hecho de borrarlo que a fin de cuentas en borrar 12 comentarios tardas nada, sino de la desilusión que me llevo.

En fin, espero que esto acabe pronto y no tenga que quitar los comentarios.

Salud!

Huevos fritos con jamón

Hablaba el otro día con una amiga en un Mc Donalds, de antiguas parejas. Comentaba, en tono de broma que si algo le había enseñado yo a una de mis antiguas parejas es a usar siempre preservativo, pues esta chica se había acostado con otros chicos y no había usado, mientras conmigo se usaba siempre, por decreto mio.

Ella me dijo que le parecía insólito, que alguien funcionase así, que no se lo podía creer, que como podía ser posible. Mi respuesta fue franca, es algo real porque hay datos, como el indice de abortos que no paran de crecer.

No es raro el caso de gente que cada fin de semana tiene relaciones sexuales y no use preservativo en ellas, muchos piensan que con no correrse dentro, con usar la famosa marcha atrás,con meter solo la puntita, todo está solucionado, olvidan todo tipo de enfermedades, entre ellas, la más conocida ,el sida, pero que se te llene de granos el miembro y te duela al mear tampoco debe ser agradable.

Aun así, mi amiga hacía más hincapie en el tema de los niños, Decía:
- Imaginate que te dicen que vas a tener un hijo, yo me muero
Yo, como chico, opino que es una falta de respeto hacia la tía el no ser quien directamente diga:
- Oye usamos preservativo.

A fin de cuentas, con el crío va a cargar ella, por lo menos 9 señores meses de embarazo, y tal y como está montado todo (que no digo que esté bien) va a ser quien tenga que cuidarlo los primeros años, así que probablemente le jodas la vida, sus sueños, sus planes, sus estudios,pero para que eso te importe, es necesario que la persona con la que vas a tener relaciones sexuales te importe un mínimo , que se seas consciente de todo esto y que no pienses solo en ti mismo o exclusivamente en clavarsela.

Si el argumento que acabo de esgrimir te lleva a decir que si quiere usar preservativo, que sea ella la que lo diga porque a fin de cuentas con el crío va a cargar ella, permiteme decirte que eres un pequeño bastardo hijo de puta y que ojala se te caiga a cachos.

Pero el uso del preservativo no es solo cosa de los tíos, a mi modo de ver las cosas, las tías teneis que ser participes también de esto. No creo que sea solo el chico quien deba llevar preservativos, vosotras también y si no es el tío el que dice bueno voy a sacar la gomita, debeis ser vosotras las que digais, ey no se permite montar en la atracción sin chuvasquero, y manteneros firmes en ello.

Todo esto me lleva a recordar una frase de la enorme pelicula las Aventuras de Ford Farlein el detective rockanrolero, decía:
Huevos fritos con jamón te los comes cuando quieres pero folla siempre con condon.

Ahora os dejo con la letra de una canción del chojin, un rapero y que va sobre especificamente sobre esto:

(timbre) "Que!!" Hola, buenas noches venia a buscar a Lola, habiamos kedado para irnos de copas, digala que estoy aki si no le importa vale, soy Oskar "no va, no me gusta que salga por ahi de copas, se va a kedar en casa haciendo sus cosas, mientras viva en casa va a cumplir mis normas, asi que no va" pero oiga, le aseguro que yo soy buena persona, que voy a cuidar muy bien de su Lola, prometo traerla a casa a su hora eh? "no va" gorda, con la tonteria me ha cortao la historia, tendre que ver que es lo que hago ahora, cuando iba a casa sono mi motorola y era Lola, dijo "hola, no hagas caso a mi madre que esta loca, esta noche me kedo en casa sola, pasate por aki en un par de horas y me sovas!" Molaaa!! no sabia que fuera tan lanzada Lola, me pase por alli pasadas dos horas, estaba impaciente por verla a solas, llegue y dije hola "hola" use la tecnica que siempre funciona, le propuse una partida a la consola, pero Lola no tenia tiempo para bromas y entro en trompa, tomaaa, cuando me di cuenta estabamos sin ropa, Lola fue directa a cogerme la cola parecia ser que estaba muy cachonda y yo mas bien

Si se movieron con el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le disfruto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si les mola la historia de lola y kieren que siga digan NO NO SIN CONDON

Lola, no te creas que lo que me haces no me mola pero creo que has olvidado una cosa, dejame que sake un condon de la bolsa y goza "no da, aprovecha tonto que a mi no me importa, no pierdas el tiempo poniendote goma, usar plastikito a mi me corta, asi que goza" pero Lola imagino que lo que dices es broma, no la meto ahi sin goma ni de coña, venga tonta "que tonta!! mira listo voy a decirte una cosa, no tengo ninguna mierda contagiosa, parece que piensas que soy una zorra, bien buscate a otra" fin de la historia, lo ultimo que supe hacerca de esa Lola es que estaba embarazada y sidosa, asi que te aconsejo una cosa, controla, no te la jueges, se ke a veces cuesta guardar los papeles pero cuidate no te arriesgues y usa goma siempre, con la mierda que comes es suficiente, haz lo ke debes

Si se movieron escuchando el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le gusto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si sabes que el sida se pilla por que se descuida NO NO SIN CONDON

El retorno del brownie (colaboración de todos los lunes en este blog)

Entrari el fantabuloso autor del blog de tiras cómicas Todos los lunes , me ha hecho un enorme favor y me ha concedido el enorme honor de colgar una de sus tiras en este humilde antro de perversión y rojerío. Estas tiran son la representación gráfica de la leyenda urbana del brownie.

Os dejo con las tiras que son realmente cojonudas.

A mi me parecen sencillamente geniales, os recomiendo que pincheis en el link de su blog, porque tiene tiras cojonudas.

Espero que os hagan tanta gracia como a mi

Salud! y muchas gracias de nuevo Entrari

Jugando con fuego

Este post va dedicado a los que nos gusta jugar con fuego, no es el fuego de un mechero, ni el fuego que acaba con hectareas de bosque, es una metáfora sobre lo que supone ser alguien que tiene como divertimento hacer bromas sobre sus amigos

Juegas con fuego con una persona cuando la picas, bromeas con ella, te metes con ella de forma ingeniosa, pero sin mailicia. Hay personas que como dice mi madre "entran al trapo" y reaccionan de una determinada manera, se exaltan o se enfadan un poco.

El problema es que unas veces se las terminan tomando bien, se enfadan más o menos, pero luego puedes sonreir e incluso reirte (siempre con esa persona) y ahí se acaba todo, sin embargo hay una linea, que no se debe traspasar y por ello, antes de empezar a picar a alguien que te importa tienes que tener muy claro donde está su limite.Puedes jugar a quedarte lo más cerca de su limite si quieres, pero al menos debes saber donde está, incluso algunas veces lo transgredirás por un poco, a veces con ciertas dosis de picaresca no pasará nada.

Cuando sobrepasas el limite de una persona por mucho, la hieres, y lo que era un divertido juego, es ahora una amarga putada, que ha perdido toda su gracia y en la cual ya no hay risas, y por mucho que intentes explicar que solo era una broma, el daño ya está hecho.

Por eso, a todos vosotros, que sé que muchos sois unos y unas cabroncetes (es que cabroncetas queda como el culo, menuda chorrada es a veces la igualdad de género en el lenguaje) como yo, os invito a conocer los limites de quienes os rodean, para así evitar herirles y quitaros de problemas.

Salud