Diario de un socialista, traidor, mutante

See you

Pues nada, ya te has ido. Esta noche en el parque no te veremos, ni el viernes en el club ¿Que jodienda eh?.

Pues hay que continuar, uno aprieta los dientes llena la mochila con sus cosas, cosas que había de antes y con las que no tienes nada que ver, cosas que tú has aportado que se vienen en la mochila conmigo. Sin cosas que pesaban mucho, que estorbaban, las cuales tú me has ayudado a sacar de la mochila aunque no lo sepas y se continua caminando. No se puede parar, porque si paramos, ¿Quién nos dice que luego vamos a retomar la marcha?.

Tu camino ahora se aleja un poco del mio, pero podemos seguir viendo el camino del otro y como le va, espero que te guste, y espero que más tarde o más temprano nos sigamos cruzando.

Que seas muy feliz.

Un beso y espero haberte ayudado con tu mochila.

Arte moderno

El otro día, .zonalibre.org Shawn y E. hablaban sobre arte moderno, y abstracto en el parque, ambas decían que muchas veces se sentían engañadas o sentían que se reían de ellas cuando veían algunas cosas.

Ayer Gorkamorka hacía un post llamado brico arte con el fin de enseñarnos una superficie subrealista y super moderna para trabajar con ella.

Y hoy que no tenía nada que postear (tengo muchas cosas, pero mucha vagancia y mucha anarquía mental), viendo las tiras cómicas de los periódicos, ripa del diario DEIA de Bizkaia ha dado en el clavo. Aquí os dejo su tira, es genial:

Telefono

Mi madre se acerca:

- Te has pasado con el telefono.

La miro, no viene cual guerrillera fanática islámica lanzando un grito de guerra cimitarra en mano, para rajarme el cuello, eso es bueno, no debe ser mucho...

La miro y pongo mi mejor cara de hijo bueno, mientras respondo:
- Sí... es que he tenido que llamar mucho, para quedar con mis amigos.
Me mira de forma severa, y cambia de tema...

Suspiro de alivio, alerta desactivada, falsa alarma...

Salud!

EL TNT

El TNT fue otro de los bares que visitamos en Gijón, era otro de esos bares "punkis", aunque este por música era muy variado. En este bar pasamos gran parte de las noches, tenía cosas muy peculiares, por ejemplo su mini de cerveza que Gorkamorka y S. decían que sabía a oxido, yo no noté nada, ¿Es preocupante doctor?... xD

Pasamos mucho tiempo en aquel bar creo yo, porque nos sentíamos muy comodos, teníamos para nosotros solos a la camarera, Marisa. No voy a decir que era una camarera potente, pechugona, porque es mentira, la verdad es que era bastante normalita, pero tenía algo, lo he hablado con mis compañeros y somos incapaces de decir el que:
Intentamos definirlo como inocencia, pero aquella chica tenía más kilometros a sus espaldas que nadie que conociesemos, 28 añitos, había ido a trabajar durante 4 años a Villareal (Comunidad valenciana) solo porque le habían dicho que tenía trabajo. Lo que más me impactó fue su mirada que en vez de ser dura, y cansada (como suele ser en el tipo de gente que ha visto y pasado mucho) rebosaba felicidad y buen rollo además su cara tenía una sonrisa casi continua
Fue ella quien suplió mi incapacidad manual para liar, haciendome un enorme favor.

En aquel bar conocimos a unos italianos, que habían venido de vacaciones, y sucedió algo curiosisimo cuando su guía, una gallega se acercó a la barra a hablar con Marisa, empezó a hablar con ella en un tono muy bajo y dijo:
- Oye perdona, es que me da mucha vergüenza... no sabrías tu por donde podemos conseguir ...
Y lo último no lo esucché, Marisa le respondió:
- Bueno, ahora no sé, es dificil, quizas por la tarde
Yo estaba descolocado, suponía que buscaban algun tipo de droga, y por como era el bar pensé que o buscaban costo o cocaina. En un alarde de intrusismo total, le dije a Marisa:
- ¿Qué buscan costo o farlopa?
Marisa volvió a sonreir y me dijo:
- Costo

Entonces recordé que tenía yo algunas chinillas en la cartera, y comprendiendo que aquella gente esa noche por lo menos no iban a conseguir, les di 3 ó 4, aquella gente se quedó alucinada, nos invitaron a un mini de oxi cerveza, y al marcharnos, uno de ellos se me acercó y me dijo:
- Muchas gracias, amigo, ¿Tu me entiendes verdad?.
Yo sonreí y le dije que sí.

Otro de los personajes de aquel bar era Paco, era el dueño y el jefe de Marisa, no sabíamos si tenía rollo con ella o que. Tenía bastantes años, era andaluz y llevaba unos 20 años viviendo en Gijón, casi todas las noches cuando llegabamos ya llevaba un pedo considerable, lo que no nos permitió profundizar en él y en su vida. Una anécdota peculiar fue cuando preguntamos donde comer cachopo (plato típico de la tierra del que ya hablaré en otro post) y uno de los parroquianos, el cual era árabe, en un alto estado de embriaguez, nos intentó explicar donde ir a comer un cachopo en Avilés (sin coche a tomar por el culo), y cuando el Paco vio que a nosotros lo de Avilés no nos hacía le dijo:
- Pero si tu eres moro, los moros no comeis de eso (en tono de broma).
Y nos reimos todos.

En ese bar también conocimos a un chico que curraba en el abergue donde dormíamos, y resultó que eramos algo conocidos en el abrgue como los de la 12, los que no tienen que ser despertados.

El último día que estuvimos en Gijón, con una libretita nos cruzamos telefonos y dibujitos de recuerdo con Marisa, cada uno tenemos uno, lo subiría pero es que pone su telefono así que no sé que haré de momento no lo haré, luego veo como queda.
Ese día S. y yo nos agarramos una cogorza monumental, tuvimos que salir ambos del bar un rato a tomar el fresco (por turnos eso sí), y al final nos regalaron un mini de cerveza que no pudimos acabar y que dejamos al lado de un tio que dormía en un banco.

Pues esto fue el TNT.

Salud

A la mierda la primavera

Hace tiempo que no pongo la letra de una canción, y como hoy no tengo muchas ganas de currarme el post porque no estoy de humor, os toca canción.

Esta canción es de Marea , me da igual que musicalmente sean unos patanes, y que hagan siempre lo mismo, a mi me gustan, no son la polla, pero sencillamente disfruto escuchandolos, ahora os dejo con la letra de la canción:

Salud!

La novena

No tengo mucho tiempo, porque he quedado, pero solo quiero junto hacer hoy una mención a la novena.

Hoy, es el 60 aniversario de la liberación de Paris, de las manos de los Nazis. Y en esa liberación, participaron españoles, que se integraron en una compañía, si mal no tengo entendido, de blindados. Todos ellos eran republicanos españoles exiliados, llevaban en sus tanques las banderas tricolores, y hacían enorme gala y excelencia de su condición de españoles, quiero ampliar el conocimiento sobre el tema, ya tengo algunas paginas encontradas, y me las leeré, pero por si se me olvidase, quiero que quede al menos esto, una pequeña reseña a toda esa gente que luchó, fue expulsada de su país, volvió a luchar por un país que a fin de cuentas no era el suyo y todo ello en un momento en que palabras como libertad, democracia, justicia o lucha tenían un significado completamente distinto, no sé si mejor o peor, no sé si recubierto del barniz de los años responsable de que lo idealice, pero es algo que aun hoy solo de imaginarlo me hace estremecerme.

Salud y republica!

¡¡¡¡ Pero que rica está la coca!!!!

Este post realmente va a contar dos anécdotas, que nadie las tome por donde no son, desde este blog no se hace apología del consumo de cocaina, de hecho se desaconseja:

La primera anécdota acontece en Oviedo, ibamos andando los tres por esa maravillosa ciudad, en dirección a la zona de la Estación de RENFE desde el parque de San Francisco, habíamos dejado atrás hacía poco la estatua del culo (doy detalles porque sé que hay asturianos que leeis esto). El caso es que se puso un mendigo a nuestro lado, a andar y a gritar:
- Pero que rica está la coca joer, como me gusta que me vuelva la gente de vacaciones, me voy a pillar dos gramos, y me los voy a fumar en dos bases.

No sé si es literal, gorka si me he equivocado avisa, y entiendo que en frío es una situación muy triste observar a una persona que llega a ese estado, sin embargo en aquel momento nos hizo gracia, fue algo raro que te pasa, en un sitio lejano a casa.

La segunda anécdota, transcurrió en el jardín del Albergue de Gijón, estabamos sentados en la parte exterior, en un jsitio con bancos y mesas para comer, empezamos a cenar y estabamos solos, comenzando entonces una discusión,amistosa, sobre si era lo mismo esnifar coca o pincharse heroina (que yo sepa, ninguno de los que estabamos ahí hemos consumido ninguna de las dos drogas). Decían mis dos interlocutores que ves en una fiesta a un desfasao con 4 tias y metiendose coca a tutipleni y dices, que amo, sin embargo le ves metiendose un pico y dices que bajo ha caido. Personalmente, el ver a alguien consumir coca, no me hace pensar que sea un amo, no he visto a nadie consumir heroina así que no os lo puedo decir, pero sí percibo ese halo de respetabilidad del que hablaban que emana la cocaina y no la heroina, ahora mismo no sabría deciros por qué, quizas por el nivel social que creemos que tiene la gente que lo consume, o por el tratamiento cinematográfico que ha recibido, o porque a pesar de que la coca puede pincharse la imagen que tenemos es de que se esnifa y el hecho de no tener agujas por medio le da "glamour", no lo sé igual todo son tonterías.

Luego la discusión se fue, por los derrotenos de que grandes artistas se metían coca, y que por ello brillaron tanto como estrellas, no sé hasta que punto lo sostenían como cierto, y hasta cual de coña, pero al final en el jardín aparecieron más familias que inevitablemente terminaron mirandonos.

Al final, este post no ha sido tan divertido como puedan serlo otros, pero oigan, yo no dije que el viaje había sido entero de risas.

Salud!

La xarana

Empezamos el ciclo de historias, cronologicamente están desordenadas, según el momento iré contando lo que más me apetezca si os perdeis... iba a decir que os jodeis, pero mejor preguntad.

Bien, la xarana es un bar del que nos hablaron en Gijón, en la zona de cimadevilla. Nos encaminamos allá, en busca de fiesta (Oviedo nos había decepcionado un poco), alcohol y algunos mujeres (en mujeres Oviedo no nos decepcionó, pero todas tenían novio).

Entramos en el bar y tiene buena pinta, nos ponen punk astur, tiene un futbolin, unos banquitos con mesa muy acogedores,mogollon de posters y pegatinas, y podemos observar a los parroquianos, que para mi sorpresa lejos de ser los punkis tipicos que he visto, 16 añertos etc, son gente ya con algo de solera más de 30 años tendrían casi todos.

Así que entre jarra y jarra pq no tenían minis, (alla por el norte Catxi, por el sur mazeta), la cual nos parecía un poco cara 2,40 y era más pequeña que un mini, termino levantandome yo a la barra a por una (eramos 3).
En aquel momento confluimos muy cerca, el perro de uno de los del bar (¿Qué es un punki sin su perro joer?), una chica rumana, y un tio que iba colgadisimo, no sé si de alcohol o de que. Así que el perro, se china, y ladra (suponemos que al colgado pero no lo sabemos), entonces se desata el kaos:
Yo pego un bote jarra en mano, y veo como la chica rumana sale despavorida calle abajo, el colgao se queda ahí, y yo tras recuperarme ando hasta la mesa, me siento y observo como el dueño del perro echa al tipo del bar.

Unos minutos despues, entra un tipo, me suena, no sé quien es, se acerca a un tipo y por la espalda le mete un guantazo. El agredido se da la vuelta, y se lo devuelve tirandolo al suelo, después otro se acerca y le pega una patada en el bazo (no sé si fue en el bazo, pero queda más dramático), y lo sacan arrastras del bar. En ese momento no sé si fue S. o Gorka quien dice:
- Joder, ya sé porque venden el cali tan caro aquí, porque hay espectaculo. Después comentandolo resultó que el agresor era el colgado al que acabab de echar.

Unas horas después, en otro bar, el TNT (del que ya hablaré en otro post), nos encontramos a los mismos tipos de la Xarana y nos contaron, que el tipo debía ir ciego porque después de pegar al tio, cuando se dio la vuelta le dijo:
- No tío perdona, me he equivocado.

En fin, entrañable, no fue lo único que nos pasó en La Xarana, hubo algunas cosas más como las partidas de futbolin con las colgadas de sanse, pero eso... lo contaré en otro post

Diario de un Socialista Traidor y Mutante en Asturias

En un momento dao, he vuelto de Asturias, vivo, con unas ampoyas enormes, algunas heridas en los pies, dolores en partes de mi cuerpo que jamas creería que podrían dolerme y mucho cansancio.

Pero también he vuelto con mil historietas, anécdotas, momentos y una de las experiencias más cojonudas que he tenido. Por ello, como un post me parece poco, he decidido añadir una categoría al blog que se llama viaje a asturias verano 04. Aquí postearé todo , personas que hemos conocido , lugares, sucesos, movidas...

Puedo deciros poco, porque mañana tenemos barbacoa y quiero que mis colegas sean los primeros que oigan de boca de S. , Gorka y de mi los sucesos que acontecieron. A pesar de que sepa que se les han escapado ya cosas esta tarde.

Llegamos a Oviedo el domingo y pasamos ahí domingo, lunes y parte del Martes, cuando la ciudad no nos podía ofrecer mucho más, decidimos mudarnos a la costa, a Gijón, donde pasamos miercoles y parte del jueves que fue cuando volvimos a Oviedo. Hemos hecho de todo , visitas culturales (la catedral de Oviedo es la ostia), salidas nocturnas con ciegos incorporados (ciegos de borracheras), caminatas ,bastante largas, a pesar de que los dos terminator que iban conmigo decían que no, una de las cosas que más ilusión me hizo es que S. y yo nos bañamos en el cantábrico, Gorka se quedó "pq se le estropeaba el pelo" (JULAI! MAS QUE JULAI!), comimos cachopo.

Deciros a la poca gente que llamé fue algo mal queda, nos dejó tiraos to dios, así que al final no vi a nadie conocido de aquellas tierras, porque entre los que no querían/podían quedar y los que estaban fuera...

En fin, este es un pequeño resumen pero hay muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo más, a partir del domingo... en este blog..., algunas cosas serán posts de 4 lineas y otras, espero, muchisimo más largas

Preparaos, comienza Diario de un socialista traidor y mutante en Asturias

Me piro a Asturias

Ya está hecho, no hay vuelta atrás, he dicho las palabras fatales:
- Comprame ese billete.

El comienzo de este viaje podemos situarlo una noche en el parque de la laguna, S. y .zonalibre.org Gorka deciden que este verano cuando el primero termine tienen que irse de aventura. Todo parece una pirada de pinza de los dos que no pasará de ahí, pero poco a poco se va gestando, llegando a lo que ahora estoy a punto de vivir

Ahora antecedentes, este verano no me he ido a ningún sitio, iba a haberme ido a Japón se me jodió, iba a haberme ido a Paris al final no pudo ser...

Durante toda esta semana estuve escuchandoles planificar el viaje, que si vamos a esto, que si vamos a lo otro, y el miedo a que termine este verano sin haberme movido de aquí, unido a las miles de posibilidades que le veía al viaje, fueron picandome poco a poco y finalmente tras apañar unos asuntillos, he decidido el día antes de que salgan, que me voy.

Y ahora viene el stress, joder no tengo macuto, no tengo esterilla ¿tengo botas de verano para caminar?, pq bien miradas si me llevo las deportivas o no vuelven mis pies, o no vuelven las deportivas o no volvemos ninguno. Otra de las características, pero que no me genera ninguna preocupación porque ya lo tengo asumido, es que no tenemos ningun sitio para dormir, llegaremos a Oviedo y a buscarnos la vida, no hay un planning, no sabemos que vamos a visitar solo nos han hablado de algunos pueblos que hay que visitar.

Para completarlo todo me voy con dos tíos de puta madre, S. y gorka, estoy seguro que con ellos me voy a poder reir muchisimo, y que vamos a hacer muchisimas cosas que es lo que hace falta para que en Septiembre un verano no te sepa a poco, haber hecho cosas que luego puedes contar.

Pensamos llevarnos cámara, a S. no le gusta que sus fotos rulen por ineternet así que en las que salga él igual no las podré subir, pero el resto pienso haceros un reportaje fotográfico de mis venturas y desventuras, así como llevarme un cuaderno para todos los posts que se me puedan ocurrir.

Me estoy planteando recargar el móvil y ser yo quien llame a mis padres, así durante todo el resto del viaje silencio total, ni presiones, ni movidas, ni mensajitos, ni ostias:
Asturias, mis colegas y yo punto. Aunque ya veremos que pasa con eso

He mentido hay cosas que vamos a hacer y ya lo sabemos, una de ellas es jalarnos un cachopo, que no, que no es un cachopollon como S. sostiene. Un cachopo es un bicho enorme de carne, queso, verduras, todo ello empanado, ya os traeré una foto.

Pues bueno chavales, no sé que más deciros, que si alguno está en Oviedo y ve a un tipo gordote con pinta de mendigo durmiendo en un parque, con camisetas frikis, pues que le invite a desayunar que igual soy yo.

Ala un abrazo y hasta la vuelta, prometo venir contando grandes historias.

Guerras de mierda

Las guerras de mierda... son ese tipo de eventos en el que dos personas que se conocen desde hace mucho, o que han tenido una relación muy intensa, empiezan a sacar cosas y echarselas el uno al otro.

Hay distintos tipos de guerras de mierda, están las amistosas que suelen ser muy divertidas, son esas que sostienes de forma constante con un amigo o amiga especial y consiste en constantemente de manera humorística y muy punzante recordar las cagadas y los trapos sucios de cada uno, en cualquier debate que ambos sabemos no lleva a ningún sitio, pero que hace que nos lo pasemos bien y rememoremos muchas cosas. Este tipo de guerra de mierda la mantengo con Isabel, de forma constante y la echo de menos ahora que está en japon.

Luego están las guerras de mierda totalmente cainitas, cuando la mala sangre aflora, cuando lo podrido que hemos conseguido que no huela durante largo tiempo aparece en nuestras manos, diciendo vengaaa tiraselo, estrellale un buen trozo de ponzoña y de rencor en la cara, sacalo todo, intenta demostrar que tú tienes razón, que quien tienes enfrente es un mierda. Pero no vale la pena, no cura nada, no satisface, solo produce más mierda para tirar, más rencor. Y sobre todo una sensación de ¿Cómo coño hemos llegado a esto?. En ese caso, lo mejor si no eres capaz de librarte de esa mierda, si la tienes en las manos, y no quieres tirarla, lo mejor es darse la vuelta y marcharse.

Así que chavales, a pesar de que la venganza me parece algo a veces necesario, nunca os enzarceis en una guerra de mierda, hay formas mejores.

Salud!

Ciberladillas

Siguiendo con la linea de higiene sexual que inicié con el post de ayer, quisiera comentar que este blog ha cogido ladillas, tened cuidado porque son muy contagiosas.

Yo jamás he tenido ladillas, al igual que el uso del preservativo, he cuidado siempre de no entrar en contacto excesivamente intimo con mujeres sospechosas de poder portar tan molestos bichitos sin embargo este diario se ha infestado de ellas...

No, no os estoy llamando a vosotros, visitantes y lectores, ladillas. Más bien, a los hijos de la gran puta que no hacen más que poner comentarios de spamm en mi blog. Es un fenómeno relativamente nuevo aquí aunque tengo noticias de que en zonalibre lleva pasando bastante tiempo.

No sé con que tipo de compañías se ha podido relacionar mi pequeñin para sufrir el ataque de tan insidiosos visitantes, quizas sea el que mi page rank en google ha mejorado, o que ha aumentado el número de links, o probablemente que me ha tocado, que uno de esos bots ha encontrado mi dirección en un sitio y la ha añadido a su base de datos.

Por si esto fuera poco son como sus homologas del mundo animal, crees que acabas con ellos y aparecen más, y te planteas si lo mejor no será una solución radical (en el caso de q tengas ladillas lo mejor es raparse toda la zona, para que no puedan agarrarse al pelo) como por ejemplo cerrar los comentarios de TODOS los posts durante una buena temporada. Pero entonces sucede una cosa, y es que pierdo una de las cosas que más me importan de esto, la posibilidad de comunicación, el poder saber que lo que escribo le llega a la gente.

Una de las peores cosas, es la ilusión que te hace cuando te identificas en la zona de administración, y te salta la primera pantalla y dices OSTIA, 12 comentarios nuevos, y vas pinchas y son 12 comentarios de spam, eso me supone una decepción y un cabreo enorme, y no es el hecho de borrarlo que a fin de cuentas en borrar 12 comentarios tardas nada, sino de la desilusión que me llevo.

En fin, espero que esto acabe pronto y no tenga que quitar los comentarios.

Salud!

Huevos fritos con jamón

Hablaba el otro día con una amiga en un Mc Donalds, de antiguas parejas. Comentaba, en tono de broma que si algo le había enseñado yo a una de mis antiguas parejas es a usar siempre preservativo, pues esta chica se había acostado con otros chicos y no había usado, mientras conmigo se usaba siempre, por decreto mio.

Ella me dijo que le parecía insólito, que alguien funcionase así, que no se lo podía creer, que como podía ser posible. Mi respuesta fue franca, es algo real porque hay datos, como el indice de abortos que no paran de crecer.

No es raro el caso de gente que cada fin de semana tiene relaciones sexuales y no use preservativo en ellas, muchos piensan que con no correrse dentro, con usar la famosa marcha atrás,con meter solo la puntita, todo está solucionado, olvidan todo tipo de enfermedades, entre ellas, la más conocida ,el sida, pero que se te llene de granos el miembro y te duela al mear tampoco debe ser agradable.

Aun así, mi amiga hacía más hincapie en el tema de los niños, Decía:
- Imaginate que te dicen que vas a tener un hijo, yo me muero
Yo, como chico, opino que es una falta de respeto hacia la tía el no ser quien directamente diga:
- Oye usamos preservativo.

A fin de cuentas, con el crío va a cargar ella, por lo menos 9 señores meses de embarazo, y tal y como está montado todo (que no digo que esté bien) va a ser quien tenga que cuidarlo los primeros años, así que probablemente le jodas la vida, sus sueños, sus planes, sus estudios,pero para que eso te importe, es necesario que la persona con la que vas a tener relaciones sexuales te importe un mínimo , que se seas consciente de todo esto y que no pienses solo en ti mismo o exclusivamente en clavarsela.

Si el argumento que acabo de esgrimir te lleva a decir que si quiere usar preservativo, que sea ella la que lo diga porque a fin de cuentas con el crío va a cargar ella, permiteme decirte que eres un pequeño bastardo hijo de puta y que ojala se te caiga a cachos.

Pero el uso del preservativo no es solo cosa de los tíos, a mi modo de ver las cosas, las tías teneis que ser participes también de esto. No creo que sea solo el chico quien deba llevar preservativos, vosotras también y si no es el tío el que dice bueno voy a sacar la gomita, debeis ser vosotras las que digais, ey no se permite montar en la atracción sin chuvasquero, y manteneros firmes en ello.

Todo esto me lleva a recordar una frase de la enorme pelicula las Aventuras de Ford Farlein el detective rockanrolero, decía:
Huevos fritos con jamón te los comes cuando quieres pero folla siempre con condon.

Ahora os dejo con la letra de una canción del chojin, un rapero y que va sobre especificamente sobre esto:

(timbre) "Que!!" Hola, buenas noches venia a buscar a Lola, habiamos kedado para irnos de copas, digala que estoy aki si no le importa vale, soy Oskar "no va, no me gusta que salga por ahi de copas, se va a kedar en casa haciendo sus cosas, mientras viva en casa va a cumplir mis normas, asi que no va" pero oiga, le aseguro que yo soy buena persona, que voy a cuidar muy bien de su Lola, prometo traerla a casa a su hora eh? "no va" gorda, con la tonteria me ha cortao la historia, tendre que ver que es lo que hago ahora, cuando iba a casa sono mi motorola y era Lola, dijo "hola, no hagas caso a mi madre que esta loca, esta noche me kedo en casa sola, pasate por aki en un par de horas y me sovas!" Molaaa!! no sabia que fuera tan lanzada Lola, me pase por alli pasadas dos horas, estaba impaciente por verla a solas, llegue y dije hola "hola" use la tecnica que siempre funciona, le propuse una partida a la consola, pero Lola no tenia tiempo para bromas y entro en trompa, tomaaa, cuando me di cuenta estabamos sin ropa, Lola fue directa a cogerme la cola parecia ser que estaba muy cachonda y yo mas bien

Si se movieron con el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le disfruto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si les mola la historia de lola y kieren que siga digan NO NO SIN CONDON

Lola, no te creas que lo que me haces no me mola pero creo que has olvidado una cosa, dejame que sake un condon de la bolsa y goza "no da, aprovecha tonto que a mi no me importa, no pierdas el tiempo poniendote goma, usar plastikito a mi me corta, asi que goza" pero Lola imagino que lo que dices es broma, no la meto ahi sin goma ni de coña, venga tonta "que tonta!! mira listo voy a decirte una cosa, no tengo ninguna mierda contagiosa, parece que piensas que soy una zorra, bien buscate a otra" fin de la historia, lo ultimo que supe hacerca de esa Lola es que estaba embarazada y sidosa, asi que te aconsejo una cosa, controla, no te la jueges, se ke a veces cuesta guardar los papeles pero cuidate no te arriesgues y usa goma siempre, con la mierda que comes es suficiente, haz lo ke debes

Si se movieron escuchando el volumen primero digan NO NO SIN CONDON
Si le gusto lo que encontro en el volumen dos digan NO NO SIN CONDON
Esto que ven es parte del volumen tres NO NO SIN CONDON
Si sabes que el sida se pilla por que se descuida NO NO SIN CONDON

El retorno del brownie (colaboración de todos los lunes en este blog)

Entrari el fantabuloso autor del blog de tiras cómicas Todos los lunes , me ha hecho un enorme favor y me ha concedido el enorme honor de colgar una de sus tiras en este humilde antro de perversión y rojerío. Estas tiran son la representación gráfica de la leyenda urbana del brownie.

Os dejo con las tiras que son realmente cojonudas.

A mi me parecen sencillamente geniales, os recomiendo que pincheis en el link de su blog, porque tiene tiras cojonudas.

Espero que os hagan tanta gracia como a mi

Salud! y muchas gracias de nuevo Entrari

Jugando con fuego

Este post va dedicado a los que nos gusta jugar con fuego, no es el fuego de un mechero, ni el fuego que acaba con hectareas de bosque, es una metáfora sobre lo que supone ser alguien que tiene como divertimento hacer bromas sobre sus amigos

Juegas con fuego con una persona cuando la picas, bromeas con ella, te metes con ella de forma ingeniosa, pero sin mailicia. Hay personas que como dice mi madre "entran al trapo" y reaccionan de una determinada manera, se exaltan o se enfadan un poco.

El problema es que unas veces se las terminan tomando bien, se enfadan más o menos, pero luego puedes sonreir e incluso reirte (siempre con esa persona) y ahí se acaba todo, sin embargo hay una linea, que no se debe traspasar y por ello, antes de empezar a picar a alguien que te importa tienes que tener muy claro donde está su limite.Puedes jugar a quedarte lo más cerca de su limite si quieres, pero al menos debes saber donde está, incluso algunas veces lo transgredirás por un poco, a veces con ciertas dosis de picaresca no pasará nada.

Cuando sobrepasas el limite de una persona por mucho, la hieres, y lo que era un divertido juego, es ahora una amarga putada, que ha perdido toda su gracia y en la cual ya no hay risas, y por mucho que intentes explicar que solo era una broma, el daño ya está hecho.

Por eso, a todos vosotros, que sé que muchos sois unos y unas cabroncetes (es que cabroncetas queda como el culo, menuda chorrada es a veces la igualdad de género en el lenguaje) como yo, os invito a conocer los limites de quienes os rodean, para así evitar herirles y quitaros de problemas.

Salud

Es el último

Es el último, es la frase para venderme lo que sea, ayer me pasó una vez y recordé otra:

La que recordé fue cuando estaba en Sevilla, viendo a la que ahora es mi ex , estaba en una tienda, Nostromo y vi un muñeco de Neo, el protagonista de Matrix. Pregunté cuanto costaba, valía un cojon, no menos de 40 euros, lo iba a dejar ahí, cuando el de la tienda me dijo:
- Es el último.

Algo se activó en mi, suelo controlarme normalmente en los gastos, sobre todo en los grandes en los que supone bastante dinero, a pesar de lo que Shawn pueda decir, pero esa frase me hizo imaginar que en algun momento pudiese querer ese muñeco que ya estuviese vendido, y que no hubiese forma de lograrlo así que al final lo compré. Mucha gente dice de coña, que después de salir de la tienda, el vendedor puso otro en la estantería, es posible.

Y ayer, bueno, iba andando por la calle princesa en dirección a moncloa, y nadie me tuvo que decir nada, pasé al lado de un quiosco de la ONCE y vi que había solo dos cupones y del mismo número. Y fue lo mismo, joder solo quedan dos cupones y he visto el número 37693, si toca me abro las venas. Paré a mis amigos me di la vuelta y dije:
- ¿Hola me da uno?
- Me quedan dos, ¿no te los llevas?
Llegué a plantearmelo, pero eran del mismo número.
- No, por eso les he comprado uno, porque les quedan dos, pero es que no tengo dinero para los dos (mentí).

Me acerqué a mis amigos y dije:
-¿Ninguno quereis?
- Joder, que queda uno, imaginaos que toca, me hago rico y la cara que se os queda a vosotros habiendo quedado el último en la caseta de los ciegos.

Pero ninguno quiso, ahora guardo mi cupon, he visto hoy el resultado del sorteo y no me había tocado, luego he visto fecha 6 de agosto y el mio es para el 8 así que me he llevado una alegría, ahora solo queda que no se pierda el cupon en mi cuarto... cosa q no será facil de evitar.

No soy supersticioso, simplemente el hecho de que quede el último ejemplar de algo , o que solo quede un numero en una tienda, me llama la atención, y hace para mi más atractivos los productos.

37963 siere 031. Sorteo fin de semana del 8 de agosto.

Si me toca, no intenteis venderme nada :P

Salud

PD: Sé que no estoy haciendo muchos posts socialistas, pero es verano, y eso sería ponerme con cosas relacionadas con la carrera, y me gustaría descansar.

Brownie con sorpresa

Esta historia me la ha contado varias veces una amiga, es una de esas leyendas urbanas que no se pueden constatar, pero es divertida.

La historia cuenta que una pareja en Estados Unidos, se separó al ir a la universidad, cada uno fue a una y estaba muy alejada. Al parecer llevaban bastante tiempo sin verse , el chico estaba enfermo y le llegó un paquete de su novia con una cinta de video y un brownie (un pastel típico americano) que ella había hecho y que a él tanto le gustaba.

Nada más abrir el paquete, el chico probó un trozo de brownie, y cuando hubo degustado el primer trozo puso el video, para ver lo que su amorcito le contaba.

Cortó otro trozo y dio al boton del play, en el video se veía a su novia preparar el brownie mientras le contaba a la camara lo bien que le iba en la nueva universidad, la cantidad de amigos que tenía, de pronto apareció un tio en escena, se empezarón a besar y despues la chica empezó a masturbarlo.

El pobre chaval, con su trozo de brownie miraba anodado la pantalla de su televisión, cuando se acercaba el final de la grabación

-----------------CORTE PARA MENTES SENSIBLES, SUET VA POR TI AVISADO ESTAS---------

El sujeto se corrió en el recipiente donde se estaba preparando la masa del brownie, la última frase de la mujer fue:

- Por cierto, te dejo.

Por ello yo os digo, hay que unirse, y que tengais cuidado con la comida que os ofrezcan.

Salud!

A mis 40 y diez

Hace mucho que no posteo, estoy esperando a que me pasen un trabajo que hice para el curso de cine a flash, y poder colgarlo en el blog, mientras tanto os dejo con la letra de una canción de Joaquin Sabina, que se llamaba una canción para la Magdalena, una de las cosas que tiene este hombre no es su voz precisamente, ya que sus canciones me gustan cuanto más vieja y cascada está , sino las letras, que por lo menos a mi me llegan muchisimo.

Me gusta mucho lo que expresan, las de un hombre que ha visto muchisimo, que ha vivido y sentido miles de cosas, un truan y un golfo, con un cierte deje melancólico. Dejó de fumar, dejó de esnifar y volvió a fumar (y quien sabe si a esnifar), ojala dejase todos los vicios, así duraría más años, pero entonces dejaría de ser Sabina

Os dejo con la letra

A mis cuarenta y diez,
cuarenta y nueve dicen que aparento,
más antes que después,
he de enfrentarme al delicado momento
de empezar a pensar
en recogerme, de sentar la cabeza,
de resignarme a dictar testamento
(perdón por la tristeza).
Para que mis allegados, condenados
a un ingrato futuro,
no sufran lo que he sufrido, he decidido
no dejarles ni un duro,
sólo derechos de amor,
un siete en el corazón y un mar de dudas,
a condición de que no
los malvendan, en el rastro, mis viudas.

Y, cuando, a mi Rocio,
le escueza el alma y pase la varicela,
y, un rojo escalofrío,
marque la edad del pavo de mi Carmela,
tendrán un mal ejemplo, un hulla hop
y un D'Artacán que les ladre,
por cada beso que les regateó
el fanfarrón de su padre.

Pero sin prisas, que, a las misas
de réquiem, nunca fui aficionado,
que, el traje de madera, que estrenaré,
no está siquiera plantado,
que, el cura, que ha de darme la extremaunción,
no es todavía monaguillo,
que, para ser comercial, a esta canción
le falta un buen estribillo.

Desde que salgo con la pálida dama
ando más muerto que vivo,
pero dormir el sueño eterno en su cama
me parece excesivo,
y, eso que nunca he renunciado a buscar,
en unos labios abiertos,
dicen que hay besos de esos que, te los dan,
y resucitan a un muerto.

Y, si a mi tumba, os acercáis de visita,
el día de mi cumpleaños,
y no os atiendo, esperádme, en la salita,
hasta que vuelva del baño.
¿A quién le puede importar,
después de muerto, que uno tenga sus vicios...?
el día del juicio final
puede que Dios sea mi abogado de oficio.

Pero sin prisas, que, a las misas
de réquiem, nunca fui aficionado,
que, el traje de madera, que estrenaré,
no está siquiera plantado,
que, el cura, que ha de darme la extremaunción,
no es todavía monaguillo,
que, para ser comercial, a esta canción
le falta un buen estribillo.